新的一年2011

等了很久，奇怪，没看见烟花！

对着乌漆麻黑的夜空倒数
发现，2010 年我过得还满充实的
至少，我终于出国旅行了!

我去了台湾也和家人有两次的family trip，除了台湾那次
还有爱晶毕业，我们全家去了新加坡的那次！.....

黄莺

这只黄莺，
还真的很会和我玩抓迷藏哦

不懂什么时候我开始，
我家窗外常常会传来很响亮的鸟叫声
刚开始听的时候觉得很吵
听久了却觉得还蛮好听的

后来就开始留意到底是什么鸟一直在窗外唱歌

尤其发现是黄色的大黄鸟之后
我下定决心一定要把它的“倩影”抓下来....

Merry Christmas

圣诞节快乐！

圣诞老人来送礼咯！

hohohohohohohohohohoohoh

Merry Christmas!!

冬至快乐

"卖汤圆卖汤圆"

阿，不对，是吃汤圆吃汤圆

不懂为什么我对汤圆总是有莫名的好感

就算曾经听人家说过

吃一粒汤圆等于长大一岁

又或者是几岁吃几粒汤圆的说法

我还是没有办法抗拒汤圆的魅力

照样狠狠地给它来个两三碗！

吃了心里好满足阿

我要去吃汤圆了

祝大家，冬至快乐唷！

异想天开

读书读到很闷时，

最爱胡思乱想

伸个懒腰

忽然看到头顶上的风扇

忽然想到，如果站起来伸懒腰

会不会直接抓到风扇？

 

原来，只是我异想天开

果然读书读到傻了.......

准备考试呗~

再过三个小时就要考试了，

现在脑袋却昏昏欲睡读不进脑

怎么办

过了今晚，还有其余两个要过！

那两科，更是要我头痛难过！

好烂的心情！

今天中午午餐时间，

迟到一分钟打卡

RM50的incentive就这样从我的口袋飞走了

心好痛！心情好烂！我看不开哦！(哭)

因为这块RM2.30的橡皮擦，我损失了RM50 >_<

这个世界，人都太脆弱了

连续几天的报章报导，
看了几天“自杀”的新闻内容，
让我觉得，在倒数新的一年的当儿，
也在吹着“自杀”风。

看了新闻报导，除了叹息还是叹息
真的感慨，现在的年轻人和小孩
到底都在想些什么？为什么为了那一点点的挫折和不开心
就选择自我了断来逃避这一切呢？


为了爱情、为了表示自己的真心、为了表达自己的情绪，
自杀就好象正了唯一宣泄情绪的唯一出口；
好象古代的人，动不动就一死以示天下。

死了，就真的是把问题解决了吗？
那些想要选自杀来逃避现实的人，为什么有勇气结束自己的生命，
却没有勇气继续留在这个世界上和现实对抗，放眼看自己的未来？！

很多人也以为，死掉了，一了百了，所有的问题也可以解决了，
其实事实并不是如此。

记得《望穿前世今生》这本书里，作者刑渲有提到：
“自杀的人就好像在爬一个黑暗的山洞一样，当超度的法会开始时，就像在洞口开了一盏明灯，自杀的人就赶快依着光源努力的朝洞口爬，当他们就快要爬到时，法会结束了，灯也灭掉了，他们又掉回了黑暗的深渊。”

想想，日复一日，年复一年，一直在做着这些重复的动作，心情又会是怎样的呢？

有勇气选择自杀的人，应该有更多的勇气活在这个世界上。
只有活着，才有希望、才有未来、才能改变！

我讨厌生病！

生病了，感冒了，咳嗽了！
喉咙痛，牙齿痛，鼻子痛！
头也晕晕昏昏的！

我讨厌生病脆弱的自己，
我讨厌生病时胡思乱想的感觉；
我讨厌生病时想哭的自己，
我讨厌生病时孤单一人的感觉；
我讨厌生病时善感的自己，
我讨厌生病时想得合乎的感觉；
我讨厌生病时真实的自己，
我讨厌生病时没有安全感的感觉；

这样的自己这样的感觉，
真的让我觉得自己很悲哀很可悲！

总之，最讨厌生病生病生病生病生病生病的了!!!!!!!!!!!!!!!

又感冒了！

病情又加重了，为什么。
自从捐血回来之后就开始被“感冒+咳嗽”细菌攻击！

其实早一个星期前，老板就一直在办公室里咳嗽了，
只是那时候的我百毒不侵，没有事，
可是一捐血回来，我就知道，糟糕了！

果然~~~~~
第二天，喉咙痛、
第三天，咳嗽、
今天，感冒了！

好痛苦好痛苦好痛苦！
千错万错，都是老板病毒的错~！

捐血

相隔几年后，终于今天我鼓起了勇气，
捐血去也~
呵呵！

填写了资料、量了血压和量，居然在最后一关的时候
那医护人员告诉我说，没有300cc的小袋了，
要等下午1点。
1结果我们又从1点等到了两点多，
那袋子才来
（可见政府医院的办事效率真的是..........不予置评，汗=.="）

嗯，讲不痛就是骗人的了
不过基本上也都还好很顺利
血也流得很快
对可见多运动真的是可以促进血液循环的！

做了好事，心很满足！^_^

好事和好运也将多跟随我，万岁！哈哈！
（（他们恐吓我很危险，会得x滋x，所以我要多讲好话来让好事跟随我！）

Ohhhh...Lolllll....

不知道是我的错觉还是怎样
总觉得，我家阿爹近来比较“温柔”了
跟我家阿娘讲话比较没有大小声或者不耐烦，
我也比较少听到我家阿娘的抱怨了
（Lol....比较少就是还是有啦）

星期日那天，爸爸在外面“菜园”弄了好久才进屋
那时妈妈已经睡着了（午觉）
感觉上爸爸用很轻的脚步走进屋子、 锁门、洗澡、开冰箱等等
我以为那是我的错觉
后来他铺好了床想要躺下去的时候
突然又走向客厅的窗边（开着）站了几秒钟
我才想问他怎么了，就突然听见他打了一个喷嚏
不算无声但算斯文轻声地那种，
然后才走回去睡觉

OMG~!!!!!我家阿爹变温柔了
打喷嚏居然那么小声！
嗯嗯，是不是察觉家里的阿娘近来一直生病，
知道要体谅她和多疼惜她了呢？
不管是不是，这都是好的现象
至少，我喜欢！哈哈！开心咧！

后来傍晚妈妈临出门“上班”前，

我告诉她我所看到的！

阿娘hor~~~~笑到很甜涅 ~~~

水灾

感觉上，“水灾”这名词，对我来说，
其实没有那么的近，毕竟从小到大，我也只是见识过小水灾而已。
但是今天，却不同了
因为Kuala Perlis和Jitra州同时爆发了严重的水灾
在连下了两天半细雨的半夜
在大家都睡得很沉的时候....

祈求明天将会是美好的一天
希望明天就退水

倾诉要看对象

要倾诉的时候，要记得看对象
跟自己喜欢对方，但对方并不喜欢自己的那个人倾诉心事
感觉其实并不好
至少，在我看了《偷心大圣PS男》之后
名模打给夏和杰的那一幕
让我很有感觉。

糟糕的感觉。

尤其是对方在收线前的那一句：
“如果你有心事想要找我聊，我随时欢迎。”
只是单纯的安慰，并不是因为心疼

那种自以为是的感觉，到最后剩下的
只是难堪不是吗....

我明年要的生日礼物

自从自己赚钱了之后
我告诉自己，
每一年的生日，我都要送自己一个生日礼物

去年呢。我送给自己一双高跟鞋
今年则买了一条水晶手链
那么明年我的生日礼物就是手机

逛到了附近的手机店看看新的手机
嗯，太贵的我买不起
太先进的我也不会用
所以看到了最后，决定了
买X6 either 16GB或者32GB好了
价钱不过相差了百多令吉！

加油咯，爱云
看明年你的生日礼物是不是一样可以收到呢
^__^

很多时候，我们只是一只鸵鸟。

我们伤心的时候，
告诉自己，我们要坚强。

我们心痛的时候，
我们告诉自己，我们没事。

我们难过到不能呼吸的时候，
我们告诉自己，明天会更好。

感觉上这样，好像很好。
在情绪管理上，我们很独立，很值得鼓励
但是事实上，说穿了，我们其实不过是只鸵鸟，
我们没有勇气面对我们自己的情绪
我们没有勇气面对别人的眼光
我们没有勇气告诉别人我们的脆弱。

我们只想要静静的躲在自己的沙堆里
我们只想要静静的活在自己的安全窝
我们只是想要感觉自己的呼吸
我们需要别人的帮忙别人的关心

但是我们却说不出口
我们把头埋进沙堆里，告诉自己，
等一下，再一下下就好了，

我们以为别人不知道我们在做什么，
但事实上，当我们把头埋进沙堆里，
看不见大家的时候
大家都知道，我们怎么了~

多年后的红蜻蜓

听到电台的一首新歌主打《红蜻蜓》
由《By2》翻唱

好怀念的一首歌哦

虽然我还是觉得小虎队唱的《红蜻蜓》比较有味道
但是很多人都告诉我，By2唱的也不错听
那么就尝试听听看，多年后的红蜻蜓吧

飞呀 飞呀
看那红色蜻蜓飞在蓝色天空
游戏在风中不断追逐他的梦
天空是永恒的家 大地就是他的王国
飞翔是生活
我们的童年也像追逐成长吹来的风
轻轻地吹着梦想 慢慢地升空
红色的蜻蜓是我小时侯的小小英雄
多希望有一天能和他一起飞
当烦恼愈来愈多 玻璃弹珠愈来愈少
我知道我已慢慢地长大了
红色的蜻蜓曾几何时
也在我岁月慢慢不见了
我们都已经长大 好多梦正在飞
就像童年看到地红色的蜻蜓
我们都已经长大 好多梦还要飞
就像现在心目中红色的蜻蜓

要坚强并不难

时间可以治疗伤痛
原来这句话没有骗人！

到了今天我才厘清，为什么我会那么痛苦那么难过？
我并不是说真的喜欢他
或者说想要和他在一起
我只是觉得，他把我当作了什么？
候补？还是救生圈？

那种感觉糟透了
他都有了心仪的对象那为什么还要来招惹我？
去了一趟的新加坡就带回了另外一个身份回来
--别人的男朋友
这样叫我情何以堪？
我并不是说到最后我一定要和他在一起
但是并不代表说可以这样玩弄我！
我不恨他，“恨”太浪费我的力气
我只是讨厌他！

难过的感觉已经消失
接下来我要做的，就是把讨厌的情绪也放掉
把这个人透明化，并不难！

时间就是治疗的最佳良药！

我以为

我以为今天我的心情会很好
我以为只要一觉醒来我就会很好
我以为只要我不去想我就没有事
我以为我没有踩得很深我就没有那么痛苦
但是我发现
我的以为都不对
我的心情不好
我刻意大笑
我刻意遗忘
刻意的后遗症
就是我看着电话发呆
我不知道我在做什么
但是我知道，我要学习遗忘

无题

原来我心情不好的时候
我没有什么方法可以纾解
原来我很难过的时候
不懂得要把心事告诉谁

我想要大吼我想要大叫我想要大哭
但是到最后，我却什么也做不了
只能告诉自己：
“黄爱云，没关系，你要坚强，没有什么事情可以打倒你，
明天依然会来到。
笑一笑，明天的日子依然要过得很好，很好~”

驾驶态度

前几天和同学聊天，
聊到了KL和Alor Star公路使用者的态度的差别
我说，我不喜欢，甚至可以说，我讨厌这里的人的驾驶态度
傲慢无礼鲁莽互不忍让和肮脏

傲慢：尤其是巴士、罗哩、大型车辆和德士的司机，把公路当作自家的院子。
想要走就走，想要停就停。提示灯是拿来装饰，倒后镜是拿来照镜子，侧镜是拿来照车门。

无礼：在繁忙的路上紧紧地贴着你的车尾，不然就一直打高灯要你让他过

鲁莽：也不看看对面的车道有没有车来，想要超车就超车，然后才来紧急“杀”进你的车前。不然就是用要和你的车屁股接吻的速度驾驶

互不忍让：在塞车的时候我知道是最考验驾驶者的耐性。但是偏偏Alor Star的路也很奇怪。通常在常塞车的地区很多时候都是从一进二的马路。但是这里的塞车道路都是从二进一的马路。所以当你走到了二进一的“尾端”的时候，就算你打了提示灯要“插”进车龙里，旁边的车反而驶得更快更贴近前面的车屁股不让你可以进去。

肮脏：为什么肮脏？不是没有洗车和整理车，而是这里的人很喜欢边抽烟边驾驶。把车窗打开，把公路当作烟灰缸。在不然就是吐痰和倒水。真的很离谱。而这些动作都不是在车停下来的时候做，是在驾驶的时候做。这种肮脏的举动最后遭殃的是谁？后面的车咯！

我不敢说KL的驾驶者都没有这些讨人厌的缺点，但是至少，在你打提示灯要“插队”的时候，大多说的驾驶者都会让你进去；再说对他们而言，提示灯是拿来通知后面的车辆，他们下一步想要做什么。

车祸的发生，很多时候其实都是人为因素！

宗教

宗教的不同，代表了什么？
不代表什么。

每个人都有权利选择自己的宗教
每个人都有选择自己宗教的自由
（除了某些宗教某些种族）
所以请停止对我洗脑

当你在说着你的宗教的“完美”的时候
你有想到你正在“践踏”他人的宗教吗？
你的宗教是这么教你的吗？
将心比心，如果换作我是这么说你的
你能接受吗？

我不求道，就好像当初我不皈依一样
道理一样。
你就当作我和佛门暂无缘分就好
我每次去敬观音娘娘
观音娘娘也没有说过我这样是不对的啊！

我虽不吃斋不吃素
但不代表我会做伤天害理的事
也不代表我是十恶不赦的人
好过你们满口佛号
却老爱踩人家宗教的人好！

电影之《初恋红豆冰》

开斋节期间，在speedy店买了《初恋红豆冰》。
很多人讲好看，我只要看戴佩妮和miao miao。

虽然只是在接近片尾才出现，但是还是要说，她真得很漂亮^__^

还有，也因为要支持本地作品
“阿牛上周在台湾东风卫视《小燕有约》节目中接受张小燕访问时，呼吁马国政府不要因为《初》片以华语而非马来语作为剧中媒介语，而把这一部马国本地制作的电影列为外国电影，抽取20%的外语片娱乐税。 ”
在本地拍电影，尤其是纯中文的电影，
不容易。
“阿牛执导《初恋红豆冰》从马来西亚传回佳音，马国政府将退回他的20％娱乐税（约８百万台币），成了８月31日过34岁的他最大的生日礼物。而这全靠张小燕《SS小燕之夜》帮大忙。”

据说，这个是阿牛的“初恋”故事。

这部片子，我觉得很好。好看。我喜欢。
我觉得它不像一般的故事，王子最后都会和公主在一起，失散的恋人最后都会相聚...等等。
它的故事，很写实。
故事里面也带着淡淡的遗憾，淡淡的失落。
但是，我却觉得这是这片子里，最美的缺陷。

这才是现实生活不是吗？

这部片最吸引我的就是最后一次出现的红豆冰，
botak买了红豆冰要给去新加坡的打架鱼，在路途中
原本是雪花满满的红豆冰，在疯狂的追逐中溶化了，变成了红豆水。

这个画面。这个意境，就好像在一隐喻着他的爱情
他对打架鱼的感情。
虽然美美的，丰富的感情就好像一碗红豆冰，有着丰富的材料
但是在静静的等待的过程中，高高的冰山也溶化成水了；
在他静静的守护着他对打架鱼的感情时，
现实把打架鱼带离了他的身边去到新加坡。

他们的造型都很复古，很可爱下^__^

故事的结局，换了形象的打架鱼回来了马来西亚。但是却在一个路口和他擦身而过。
这个是不是真实的发生还是故事的一个乔段我不知道
但是，却为这部电影划生了最美的结局。

留在记忆里的爱情，虽然遗憾没有在一起到最后
但是在记忆里的那个人，却永远都是那个样子的那个人

生病了

好惨，昨天就发现自己喉咙痛了
尤其是睡到半夜的时候
更是痛到醒起来不能入睡
鼻子也塞塞的

好累
今天好不想要上班

还有半个小时就放工了
今天外面也差不多下了一整天的雨
整件office好像在冰箱里面 很冷

然后我发现，我的病情+重了
现在鼻塞了、狂打喷嚏和发烧了

我不要生病阿！

时间的分配

原本这篇东西是要写说我的时间不够用
而且也想要顺便抱怨下
说我好像自作孽，因为报读了LCCI
导致自己的时间不够用

嗯，大概是觉得现在这份工作不错让我有想要做很久的感觉吧
所以突然觉得读LCCI很浪费我的时间？
把自己搞到很忙？
不懂涅~~~~

可是刚才看到“呼叫大明星”的某一part某个女演员的对白
：“时间是挤出来的丫。”
我有醒了一下。是啊，时间是挤出来的啊
那么我再干嘛？
与其抱怨不如善用时间咯
笨蛋！

呜呜~~~我要开始努力了啦
不能让我自己在失望了
为了我的未来为了我的新加坡
我要加油！！Gambate Ne !!!

其实，我只是喜欢装熟

一个星期里面，有两个新认识的朋友跟我讲/问了类似的一句话

当我在说我和我新同事之间的“趣事”时
朋友1问：“你不是才进去做工而已吗？为什么可以和同事相处的那么好？为什么你的同事对你那么好？”
我：“.........”

当我和一个新认识的朋友连续sms了两天的时候
他告诉我：“跟你聊天很有趣，感觉好像认识了很久。”
 我：“............”

“........”是因为，我不知道要回答他们什么。
那个~~我是老实说我也不懂为什么，这个问题真的很难找到答案
再后来我就想，事出必有因，那么那个“因”是什么呢？

嗯，大概是因为我很会跟新认识的人“装熟”吧？
就让对方感觉我很好聊，不会有冷场的感觉咯
应该是吧

因为其实我看似大剌剌
但其实我性格还蛮害羞的
对陌生人我会很安静，很想躲起来的
不然就是当个旁观者

这样的话，一边手掌拍不响
那么那个友谊的桥梁应该就搭不起来了吧？

再者，通常我的这个性格一旦和新朋友做了朋友
那么接下来的我，除非有和对方常常联络
不然到最后我又会听到：
“刚开始认识你的时候你很健谈的，但是最近做么你这样安静了的？”

嗯嗯，又是难回答的问题
~LOL~

原来我身体毛病很多下 ~~~

吃了大概一个星期的引藻，才发现到
原来身体的毛病比我想象的还要多

给自己记录下，吃了之后身体的反应。
从2号开始就是晚上临睡前吃一粒，早上空腹吃一粒

（1号：半夜睡不着 / 早上睡醒身体有些酸痛）
（2号： 中午开始精神还好 / 很多夜梦 / 身体有些酸痛）

（3号：今天精神状况不好，很累 / 还是不能完全入睡）
（4号：睡醒发现痰多 / 中午觉得精神状况比昨天好了一点 / 睡眠状态一样）
（5号：一样，痰多/中午精神状态比较好/晚上上课比较专心/睡眠状态有好点）
（6号：痰多 /很口渴 / 尿多/ 中午觉得最很馋 / 睡眠状态不错）
（7号：和昨天一样）
（8号：比较有精神了/ 一样痰多/ 口渴/ 尿多/ 没有食欲/ 长痘痘/ 睡眠状态不错）
（9号：痰多/ 口渴/ 尿多/ 头皮发痒 / 痘痘消）

老师说，这些症状是好转反应来的。所以对于未来的结果
我拭目以待 =)

引藻

昨天老师介绍我吃引藻呢。
该相信吗？该尝试吗？
心里面战战兢兢的。

老师说看到我好像都很没有精神的
所以想要帮我

 今天上课的时候
同学对它很感兴趣
所以老师给我们每一个人试一粒

吃起来，感觉还不错
先买100粒来试试看吧....

有情，友情

什么是友情？

我好像越来越看不清楚了...
是不是因为我期待太多了呢？
不然为什么我会那么失落？

我还有朋友吗？

什么是朋友呢？
定义在哪里？

友情和爱情其实是亲戚吧？
都有血缘的关系
所以相对论就是：
不是你认为你付出了多少，
你就能够的倒多少；
不是对方在你的心中有多重要，
你就能够在对方的心理有多重要；
不是只要你了解对方，
对方就能够了解你；
不是只要你有时间听对方诉苦，
对方就能够当你的心是收集站。

想要静悄悄的在朋友的名单里面消失
就这样静悄悄的走
就这样悄悄地结束了友谊的关系

水瓶座的人是，没错，真的很重视友情
很看重朋友，也很在意朋友
但是矛盾的瓶子，同时也可以安静的不溶入大家的圈子
就这样一个人坐在角落

可能这样的生活方式会比较适合我吧
因为这样我就不用感到在意感到难过
也不用觉得自己像个白痴，像个傻瓜
独自伤心独自受伤

在facebook转载了一篇文章
有意思，感同身受

[總有一些人，他們看上去整天都很開心，沒有煩惱，像 個小 孩，好多人都會羨慕他們，但其實不是這樣的。他們不想讓別人看到自己難過的一面，更沒有能力一個人獨 處，因為當夜深人靜的時候，他不知道一個人會發生什麽事，坐 在窗前冥想走過的點滴。­他們貌似很堅強，因為在別人看來，他們什麽事都能微笑著 去面對，但事實上他們長著世界上最脆弱的心靈，只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著， 期待並且相信每個人 給的笑容都是真心的，希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見，也會令他們難過好久，他們真的真的很介意，介意自己不被 人喜歡。因為，他們總是為別人想的很多，對別人總是比對自己好；把能對喜歡的人好當做幸福，喜歡別人比喜歡自己多。他們總是那樣，前一秒還傷心的流著淚，後一秒出現在朋友 面前的時候，已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說她們是向日葵，是的，他 們在意的人就像是太陽，在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣，而太陽照不到的背面 ，那悲傷藏得那麽好，不願被看見。他 們嚮往放縱自由的生活，卻必須為了誰很努力的朝另外的 一個方向活著，很累很累，卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠，不得不面對從未想過的爭奪和復雜，恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時，才會卸下盔 甲，委屈的流淚&歇斯 底里的怒吼。因為在他們心裏，笑就是開心，哭就是難過，接近就是喜歡 ，遠離就是討厭。但其實不是，他們明白了，心好傷，眼淚就沒忍住。哭過之後，笑笑得擦乾眼淚，說，沒關係，我可以做的很好 的。他們好像無所不能，好像總是不會有煩惱，好像什麽問題都 能輕而易舉的解決，總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前，笑嘻嘻的逗著笑。而面對自己的問題，他們卻茫然無措，面對自己的悲傷，他們只會躲在人們看不見的角落裏慢慢由傷口越裂越大。他 們的想法非常簡單，說出來的就是心裏所想的，肚子裏不會拐七道八道的小彎，無心的話可能會引起別人的 誤解。所以，請別記恨她們，他們從不願傷害誰，小小的錯誤就能 讓他們懊悔很久。­他們其實非常單純，甚至你曾經給了他一個微笑她也會一輩 子記得你的好，因此他們的世界觀其實也很簡單，他們很容易受蠱惑 ，請不要輕易的傷害他們的感情，因為一旦傷害了，那就將永 遠彌補不回來！如果你身邊有這種人請你給予他（她）那怕是鳳毛麟角的那 點關懷，讓他（她）知道這個世界沒有拋棄他們....]

。不。知。道。

要写什么呢？
不知道。
心里很苦涩。
不知道为了什么。

在外面的日子一久
就会想家，

那么在家里呆太久了，
是不是也会开始想要出去呢？

我觉得我是这样想的。
是不是很不孝？
不知道。

我的脾气太倔
我的性格太直
我的心事太深

没有人了解我，
包括我自己。

谁了解我？
觉得自己很傻
真的很傻。

我真的想出去走走
哪怕只有短短的一天
也好~

工作记

开工了好几天
每天都在楼上和电脑打滚
新的工作做到怎样？
应该就是这样吧？
是不是真的是我要的东西呢？
应该就是这样吧？
我的职位，居然是graphic designer。

笑死人了

只是懂得一点点的皮毛竟然也敢说自己是GD

不过，撇除薪水太少这个缺点
工作环境和内容我都喜欢

加油!!

又开始新的工作环境了

第一天上班，没有特别的感觉
大概是这里的员工都很少的关系吧

第一次呆在办公室，安安分分的工作
时间到时过得很快呢
感觉不错
尤其少了很多八卦
更是让我觉得空气很清新

好的开始是成功的一半
加油！希望接下来的日子
会越来越如鱼得水
越来越棒

星期五咯

哇，时间真的过的很快咯
明天就是星期五了！Yes！
兴奋呢。

不是因为星期五所以我兴奋
而是因为阿，我距离在aintai公司做工的时间有缩短了
太棒了！！！！！

想到就很开心呢！

倒数倒数，还有4天而已
我就脱离苦海了
还有6天呢，我就开始新生活咯~

YeePee~~!!
祝福我吧 ^__^

点滴

有好几个月荒废了这个部落
很多东西想要写下来，但是更多的时候
它只出现在脑海里

不怎么想要动笔

懒洋洋的，很累~

回来家乡都已经一年多了
我的职位也差多要从sales representative换成了inventory clerk
因为，我下个星期就换工作了

不想再继续呆在这间公司了
很多小人，很多内鬼！
现在想起，其实以前MCS还算不错~

也开始念书了，不懂为什么会做这样的决定
反正，每个人到了某一个阶段
就会有不一样的决定和看法

我希望，我的决定，是对的~

接下来要走的路

终于决定了，写辞职信
不为什么，只是为了自己吧

发现自己再也无法和那种supervisor相处了

心胸狭窄，目光短浅，怕死，心机重
爱搬弄是非，嘴巴多，他阿，果然是小人的最佳代言人！
啧~老板仔居然把这样的人当作好朋友好兄弟！
果然，这间公司好得来都有限

我，是不是....

我不知道不知道不知道不知道
我什么不知道啦
我快要发神经了啦
心情真的很郁闷
好像很多东西都梗在心里什么都发泄不出来
好想要找谁来说
好想要得到一些些的指示
但是很多时候得到的却只是表面片面的安慰和见解
唉算了，反正我自己也不知道自己要什么
还奢望别人可以跟我讲什么呢？
算了，发神经算了....

2o1o年6月.....

2010年已经过去了一半
感觉上自己还是一事无成
这种感觉真的很不好受
糟透了！
唯一比较欣慰的
就是终于得到出国旅行，去了一趟台湾了。
其他的，真的优待加强
例如，事业和男朋友~LOL~

朋友，人生还是有希望的

今天收到大学时期好姐妹的一封信
看完了，读完了，塞在心里面的，满满的都是担心

好像在写遗书

不要这样做，拜托~

给你的一封信，TYS：
YS，我知道你没有任何的宗教信仰，我也知道你对于轮回之说是嗤之以鼻，
但是相信我，死，真的不能解决问题！虽然对你来说，你好像已经解脱了。

我们不会放弃你，真的！这个世界上比你更可怜的人，比你更不幸的人真的很多很多！
只是在你的身边，很多人都比你幸福，比你幸运罢了，所以相比之下你觉得你很倒霉！
但是其实，这并不是事实。
不管怎样，至少你四肢健全，你还可以工作，可以骂人，可以走路，可以驾车，可以听到别人的废话。
有些人，连最起码的喜怒哀乐都没有办法表达！

YS，我们虽然离你很远，但是，我们其实都一直在你的身边
真的！所以请你不要自我放弃。至少，在我们放弃你之前，你不要先放弃自己！
千万不要！

张惠妹--牵手

刚才听到这首歌
真的是很突然的，想起了他

那天是《家在半山芭》的收工宴，晚餐聚会之后
我们移师去了蕉赖neway唱k

我们要了2间的k房
他在另外一间房的，只是后来我们的那间房太闷了
所以我就去了隔壁房

那边的气氛很high

大家开始“大合唱”了
都乱点很high和乱的歌
乱喊乱跳乱唱
但是却很好玩

然后就轮到阿妹的“牵手”
大家很尽力很用力的在唱
“牵手！牵手！奇怪的废话少说”

其实我心里有小小的期待
他可以牵我的手，因为他在我的旁边而已
然后，他真的牵了我的手

我傻住了，虽然我知道这对他来说并不是什么
身为演员的他，每年不知道和多少个女生牵手的
但是，因为我喜欢他
所以我真的开心到~~~我用力的珍惜这种感觉

到了今天，他手掌的温度
他手掌的温暖，我还记得很清楚
虽然，我应该有1年没有看到他了

但是我还是很想念他，真的很想念他

~~牵手~~

婚姻与金钱

早上和同事吃饭
才知道，原来她和她丈夫的相处之道，
就是在与金钱的“平衡”...

她和她丈夫在交往前，
她丈夫问他，要不要和她交往时候
她开口的第一句话不是说：“要考虑”；
而是说：“你一个月可以给我多少钱？”

当她丈夫和她求婚的时候
她开口的第一句话，也不是：“我想想”，
而是：“现在结婚了，你一个月可以给我多少的家用？”

她怀孕的时候更绝，
她告诉她丈夫的，不是“我怀孕了”，而是
“现在我有了你的孩子，你现在加多少钱给我？”

然后，无论是在交往前、结婚前还是怀孕后
她丈夫都答应了她的要求，每个月都给她一笔钱

她讲那些话的时候，那神情真的让我觉得
她好像在打着另外一份工
每个月都准时出粮的工，分分钟想要提早拿花红都没问题的一份工

我也很难看得出来，原来她的婚姻是建立在前“金钱上”的
因为她和她丈夫，看起来很恩爱，
至少表面上是如此

但是，后来又想想，
或许这是他们相处的另外一种方式吧
你心甘情愿给，我就每个月当作发薪水那么拿
不用客气

也或许，这就是爱对方的表现吧
你需要“钱”来当作安全感
那么深爱着你的我，就给你吧，只要你开心就好

笑归笑，我其实还蛮赞成的
男方的钱，要由女方来管理
不是女生势利，而是在今天，没什么东西是比钱更能让人相信了
没有什么东西，比钱更让人有安全感了

但是，其实这也要遇到一个可以这么包容
也这么有钱的男人才行吧~~~~

婚姻

婚姻真正的注解是什么？
相爱？一辈子？责任？唯一？
还是包容？

曾经相爱的两个人，在确定了对方就是自己想要一生一世走下去的对象了
所以选择结婚，共组一个家庭
好像很简单，但是这条路要走多久？
可以很短：相见好，同住难，所以离婚收场
可以很长：有了孩子，有了责任，所以走不了

有多少人，不离婚的理由，是因为还记得对方不止是自己曾经深爱的那个人
也是当下以及未来都想要携手到白首的那个人？

我没有经验，也无从考察

有哪个人知道真正的意义？可以停下来留个脚印来告诉我么？

SHERO

好吧，我承认我很容易变心
也变心变得很快
S.H.E这次推出了单曲
很棒的MV
歌名也很棒，《SHERO》
顾名思义就是女英雄

内容也大意是说，女人就算找不到爱自己的那个HERO
也可以做自己的SHERO

好吧，我承认，真的
我被歌词收服了
“你可以，我可以，为自己赴汤蹈火的SHERO”
“像女王 挥舞着 骄傲披风”

一个字，棒！
一个字，赞！

正负2度C

这个，应该是近期很hit的一个短片吧
这是台湾第一部记录全球暖化的记录片
由台湾媒体名人陈文茜发起和制作



我看了，只是觉得很震撼
也很伤心
整个感觉，都很悲哀

我们人类，到底是对着无私的孕育着我们的地球妈妈做了什么？
导致这位慈母要大发雷霆来警告我们人类？

类人为了方便自己，常常就作出了不方便别人
或者伤害别人的事情

很多事实，就是越进步的国家的思想
就越落后越封闭，也越看不清是非对错
真的悲哀

进步的，只是科技
从来都只是在原地踏步的，却是那一颗心

人类的骄傲，人类的进步
有时候回想，真的令人难堪

如果真的有世界末日的那一天
我想，真正能上天堂的，应该也没有那么几个人吧？

环保，其实很简单，简单到
只要从自己身上的小细节做起就好......

做到的，又有几个？
呜呼哀哉~~~

住在瓶子里的一朵云？

自己是矛盾的一个人
自己很清楚

水瓶座的我，无可否认
真的有瓶子座的某些特质的存在
例如，我行我素，不拘小节
也或者，冷漠

不要怀疑，一直到了今天
对我的同事，也只是同事而已
还不是朋友
他们，连我的私人手机号码也没有

名字，是云

一直在想，人的性格，是不是也真的会受名字影响的呢？

我喜欢自由，不喜欢约束
我喜欢随意，不喜欢束缚

所以，很多时候遇到了压力
我感觉到自己，好像被人掐住了脖子
不能呼吸，甚至连挣扎的能力也没有

坐以待毙的感觉应该就是这样吧

但是，喜欢自由的我
现在就像住在有个小口的长形瓶子里
进，很容易；想要出来
却被困住了

懊恼中呢....

年十二

今年的新年，第一次感到热闹
不为什么，只是因为家里很多人

昨晚，大姑、Pei Ling（第一次看到的表姐）、老弟；
五姑和小姑一家（除了两个姑丈）都来我家过夜。
当然，第一次来我家过夜
大家都算是蛮安分守己的。

第二天早上接了新娘之后
大家回来家里休息了一下又出发去酒楼了

晚上回来的时候，就是上课的时间了
哈哈！
那个时候，家里都是欢乐和笑闹声
几乎一家大小都在哪里玩疯了
（除了我和Yen Ying啦，我们乖 ^^）
我们只是msn和facebook而已

整晚最搞怪的就是Wei Bing 和 Wei Shen这两兄弟了
太迷信了啦！年级小小上课就一堆pantang lalang的
真的差点没有被他们气死 XD

第二天的时候呢，before去四姑家前
昨晚的原班人马又开始上课了

果然都是勤劳的好学生阿

因为终于，大家愿意起身去到了4姑家之后
大家，继续，上课了
LOL~

这两天，我真的很开心^^

新年以后....

.....就是开工咯

真的不想要开工
真的超级懒惰
真的不想开工
只想快点放工

天气很热
而我的咳嗽还没有好
有时候和customer讲话讲到一半
就会突然咳嗽

难过

天气很热阿！
超级懒惰的我，超级不想要开工
开工了，也很想要快点放工

真的深深的觉得
自己不适合做这份工了
要哈腰赔笑的工作，不适合我

哎，好热！

我也想要.....

唉~~~是年纪越来越大的关系吗？
是越来越老的关系吗？

以前，从来都不会那么渴望的
但是现在的我，却真的好想要好想要
有个他，在身边，陪我

看到身边的人，都有了另一半
看到好久不见的朋友，都有了家庭
觉得很寂寞，觉得很孤单
应该是这种心情吧？

什么时候什么时候那个他会出现呢？
还是，我要做些什么，可以让自己更有魅力
或者，更快遇到那个他呢？

两个人，大多数的时候
真的是好过一个人

那个人，快点出来陪我思念好不好~~~~

keep listening to this CNY song for this few days
don't know why, don't have a reason
just simply like this song
maybe, about the lyric
“大日子 一个好开始 每一步 有梦有坚持 这条路 只要有付出 走一步 每一步 不怕输“
nice ^__^

大日子WooHoo

那天去seremban时终于给我看到这部戏了

不错。感觉上很棒！本地制作也是很棒的，woohoo!

很喜欢戏里的五虎公仔哦
好想要拥有一只呢 ^;^

如果.....怎么办？

这几天不晓得是不是天气太热的关系
还是心情太不好的关系
又或者是体质太差的关系

常常会无端端，突然感觉后脑发麻

打哈欠的时候、 打喷嚏的时候
或者打冷颤的时候
就会突然发麻

短短的几秒钟

但是次数却越来越频密了

很担心，开始胡思乱想

如果，真的有一个那么不小心的万一
我该怎么办？我要做什么？我应该做什么？

有人会开始想念我吗？
有人会记得我吗？
以后还有人记得我曾经存在过吗？

那么我自己想要做什么呢？
出国旅行的梦想什么时候实行？
拍拖结婚组织家庭什么时候实行？

我知道自己想太多了
但是，我还是继续胡思乱想继续想下去的

到底，怎么了？

生日快乐

只是那么刚好，选择在生日前几天去KL散心
或许这个就是我25岁的生日礼物吧

没有庆祝什么，但是收到好多的祝福
谢谢你们 ^0^

这一趟的KL之“旅”
要谢谢好姐妹ah cheng，特地在大清早的早上去seremban车站接我
谢谢她陪我去买水晶手链
也谢谢她第二天陪我去KL

还要谢谢的就是出来陪我逛街、 吃饭的
Han Soon，Hui Peng，雪华、Kat和Monkey
谢谢你们

还谢谢无意间碰见的william san
每次遇见他，就是笑个不停的
他真的很有当演员的天分

也谢谢kat和han soon的一番良言

当然还有就是谢谢Alan Yun
谢谢他的生日祝福，还有对我的说的那番话
我真的有想了很多很多

他再一次的在我迷惘的时候提供有用的意见给我
真的不好意思，因为当时的他，也正好不开心丫

25岁的我，许了新的生日愿望
摆脱单身，找到幸福
还有找到自己的方向

因为我真的不想再浪费时间了！

祝我生日快乐， Happy Birthday to Me ^^

死chi-kor警察！

妈的，最近都不知道是幸运还是不幸
先是轮胎在人烟稀少的小路爆胎
（后来幸好叩到上司来救命）

然后在家外面的路口不小心撞上了前面的车
（没事，只是挂花了她车牌少少，后面一个号码掉了下来而已）
（最重要的是，我的车没事）

现在呢，就在另外一条比小路大一点点
比大路小一点点的捷径被一个警察block

还要对我问长问短的
“A moi nak pergi mana ni?”
“kerja”

“dari mana?”
“xx, dari Jitra”
“xx..xx.?. mana ni?...xx..xx...”

不得已，我只好拿出顾客的invoice给他看
“kerja apa?”
“sales”

“sekarang banyak A Moi kerja sales ni. tapi pun tak pa. hang nampak lawa, mesti dapat sales punya”

妈的！难道我做工靠色相！？

“ada lesen?”

“ada!”我拿了给他看

他看了看，因为我不是去JPJ换licence，所以，新的那张我放在有相片的后面
“ada baru punya ar?”
“ada,clip kat belakang.”

我解释完，他也不是很认真去看，只是随便翻过背面看看
然后就还了给我
“ada nombor telefon ah? boleh telefon you keluar minum tak?”

我真的傻掉了，完全不会回答这个问题！
只是一直在心里念佛号，祈祷菩萨救我

然后救星就来了，我后面来了一辆车
我本来以为我可以走了，哪里知道他居然叫我停在路边
我问他怎么了，他说没什么，只是要聊天

我停在路边，然后乘他检查后面的车时
赶快按了电话，打给我的上司
然后一看到他走近，也不管电话还没有接通就说我在和我上司打给我
等我上司一接了我的电话，我把我的情况告诉他
反正我也不知道我当时是在干吗，只是觉得要让那个死chi-kor知道
我有告诉了别人我现在的地点和状况

那死chi-kor后来就走近我的车几次
我看他好像还不死心放我走
我就假装翻我工作的file出来
（在我车不远处的一辆警车这时候突然调头驶近我）

可能那死chi-kor知道我在拖延时间还是什么的
所以他再次走近我的车，说
“you boleh jalan la. sibuk ni...”

他妈的！无缘无故干吗家我停在路边聊天阿？！
我又没有在双线超车
我也有帮安全带
也没有超速！聊什么天？
拿什么号码？他妈的！！！

我觉得我做错了一件事
我没有把那辆警车的号码抄下来
我应该把那个那辆警车的车牌记下来的！
shit shit shit!!!!

跟自己讲，以后，至少在最近我都不会再走那些捷径了！
真的是！心情超差阿！

这个月，很败家

这个月，真的是花钱如流水
完全不会节制
怎么办啊？

难道这个月，是要破财来档灾？

今天下午，终于决定去烫+染头发了
不是因为刚修剪的发型不漂亮
只是觉得，既然想要改变，就来个彻底改变吧

然后，我很多口的告诉了我的美容师一句
“我想要学化妆，想要买化妆品。”
然后我就奉上了另外的700多令吉来买化妆品

好贵啊！好想要反悔说我不要了

我平常一点，不起眼一点也无所谓
真的，我的头，加上化妆品
一共要1300多

真的是，心在淌血
真的是，这个月，我真的不必存钱了
因为，月底我还想要去KL一趟的
那个一趟，少说也要200吧？

想要新的形象，不想要十年如一日的形象
真的是要付出“钱”的代价

好沉重 >"<

虽然沉重，但是既然钱都花了
想再多也是徒然

放新的相片分享下

原来我不是那么坚强！

今天，例行的每一个月头开会
原本，开会日是休息日，不需要开工
可以因为我有一间outlet的帐到期了必须收回来
所以就算那时候接近5点半了
我还是决定要去收账

结果呢？
就是我的车轮撞到了一个大窟窿
然后窟窿的边边将我的前右车胎格割了一条很深的线
然后就泄气了，漏风了

我也差点崩溃了
因为那时候我的位置
不在街上或者任何的路边
而是在“荒山野岭”，
就是可以从我工作地点通到我要去的街上的一条小路
不算偏僻，但是也绝对不热闹。

发生车胎爆的第一件事就是绞尽脑汁打电话
因为那时候爸妈就要出去开档口了
所以就没有通知他们，反正那地点离我家也很远
告诉他们也不过是徒增他们的担心，对我的情况也是于事无补
所以我就打电话向我开车厂的姨丈求救
结果呢？因为那地点他不熟啊
我算是求救无门了

更离谱的是，这时候居然下雨了
我这时候才想说，原来当有事请发生的时候
在家乡原来也没有说有安全感
要找人帮忙的时候，原来还是求救无门的

没办法，所以我打电话给我的上司
要他来救我了
在偏僻的地方，看到越来越暗的天色
我真的很怕
我不知道我的位置和外面的大路还有多远的距离
我也不知道我自己正在的，正确的位置！

原来有事请还是意外发生的时候
我还是很无助，而且一点都不坚强的
我以为我一点都不怕
可是我的双手在发抖，没有办法把方向盘抓紧的...

后来我的上司来了之后，他帮我换好了车胎
后来也尾随我的车后“护送”我到阿姨工作地方隔壁的车厂
(因为人家要关店了，阿姨叫他们等我）

花了rm160，换了一粒新的轮胎才回家
也买了一个教训回家，下一次，我应该都不会走那条小路了
虽然很节省时间，但是，有事情发生的时候
求救无门的感觉真的很差很无助！

想哭
幸好，安全了！

1月1号

一月一号，没有什么特别的一天

特别的，也只不过是，这是唯一的一个2010年，1月1号

来个“回顾2009”吧，
还是“展望2010”呢？

如果问我2009年，什么事情最难忘
我想，还是那一段在KL的日子吧
毕竟那时候，很辛苦，但是却感觉很棒
因为认识了好多好多的，很棒的朋友！
虽然在后来的路程，我选择了放弃
虽然，到了今天，我还是念念不忘那段日子
但是，我却没有后悔过自己当初的决定
如果真的要说，还是有什么遗憾的话
应该是自己并不了解自己想要什么吧
导致现在，在家乡的自己
人在家乡，心却不在了

那么，展望2010年
应该要有什么愿望呢？计划？
我希望，最简单，最老土，可是却是最重要的就是
身体健康。没有健康的身体，什么愿望和计划都是假的了
第二，希望可以找到一份好的工作，好的公司，和好的上司同事
最重要的还是，有好的薪水，哈哈！
第三呢，或许就是希望自己可以找到好的对象吧？
开始觉得，自己好像老了，年纪大了阿=.="
也开始想要拍拖了~
最后，就是希望可以出国旅行，真的是超级超级想
超级超级希望可以实现阿！

希望以上的4点愿望，真的可以快快就实现
或许现在起，我就要学学《秘密》内容所教的
用念力？呵呵！

无论如何，祝大家
新年快乐
新的一年，新的希望，新的开始！！
HaPpy New YeaR ^__^